De Naturalea complexa

Inspiració furtiva que apareix de repent en la negror de la meua anima...
Situacions de estrés, que fan que plasme en paraules informatiques el meus pensaments....
Perque no soc capaç de escriure felicitat? Que em passa?
De quina natura soc?
Dec deixarme portar per els meus sentiments i pensament; acabant en un pou de desesperança? O dec de continuar la lluita contra els meus principis?
Tonteries mesclades en negror absoluta...
La combinació, de moment, em fa prou feliç

Hui estic trist...

Hui estic trist…

El per què? El mateix que em furta la son fa temps…

El no poder controlar el que vull, el que la meua ment diu que necessita…

Persona que respire el mateix aire que jo..

Que pense diferent, però compartim les idees…

Que em crega quan dic que puc volar, i que vole amb mi…

Persona necessària per a la meua autoestima…

I ara, si em disculpeu, amb llàgrimes als ulls, vaig a somiar…

Lo promés es deuda!

Aquí ho tens pesada!!!

Cicle sense fi ...

Maleïda sensació.

Odie obrir els ulls i continuar sense veure res.

La humitat rovella els meus ossos, bombeta trencada…

Parets ennegrides per respiracions de morts en vida…

Dibuixos estranys, retrats ombrívols, cares sense rostre…

Quantes ungles malgastades…

Vestidura desgastada per la suor àcida, provocat pels escassos menjars proporcionats per la ranura…

La ranura…

Només un xiquet forat que em recorda que existeix món fora. Món enyorat…

Net.

Sense olor a por.

Olor que es reprodueix en cada cantó del meu negre món. Odie açò.

Odie el gust de la meua pròpia saliva.

Odie “la taca”

Odie el meu propi retrat, figurat per la meua ment.

Només espere que arribe el dia en què tot comence de nou.

Em van dir que era hui… 73 dies des del meu tancament.

Em quede en el llit i torne a tancar els ulls.

Hui tinc por…

Desperte de nou.

No sé quant de temps ha passat, però alguna cosa no encaixa.

Alce la vista i albire entre les ombres produïdes per la pols acumulada en els tubs, una figura

Sembla humana

És humana…

Temia este moment.

Jeu tombada en el terra, quan lentament comence a adonar-me que respira.

No pot ser.

S'alça, trontollant lentament.

Recolzat en una paret, vomita. Tal vegada provocat per les drogues. Tal vegada el pudor.

No ho recorde…

Mirada perduda.

Alça el cap i comença a parlar.

No li preste atenció

Preguntes que no serveixen per a res. De res serveix preguntar…

Afirmacions només. Paraules emeses per una veu quasi irrecognoscible a les meues oïdes…

La meua…

El nou habitant sembla confús. Ho temia.

Només una afirmació. Ho temia.

Una vida ha d'acabar perquè tot comence.

73 dies…

ciclo sin fin...

Maldita sensación.

Odio abrir los ojos y continuar sin ver nada.

La humedad enmohece mis huesos, bombilla rota…

Paredes ennegrecidas por respiraciones de muertos en vida…

Dibujos extraños, retratos sombrios, caras sin rostro…

Cuantas uñas malgastadas…

Ropaje desgastado por el sudor ácido, provocado por las escasas comidas proporcionadas por la ranura…

La ranura…

Solo un pequeño hueco que me recuerda que existe mundo fuera. Mundo añorado…

Limpio.

Sin olor a miedo.

Olor que se reproduce en cada esquina de mi negro mundo. Odio esto.

Odio el sabor de mi propia saliva.

Odio “la mancha”

Odio mi propio retrato, figurado por mi mente.

Solo espero que llegue el dia en el que todo comience de nuevo.

Me dijeron que era hoy… 73 dias desde mi encierro.

Me quedo en la cma y vuelvo a cerrar los ojos.

Hoy tengo miedo…

Despierto de nuevo.

No se cuanto tiempo ha pasado, pero algo no encaja.

Levanto la vista y diviso entre las sombras producidas por el polvo acumulado en los tubos, una figura

Parece humana

Es humana…

Temia este momento.

Yace tumbada en el suelo, cuando lentamente empiezo a darme cuenta que respira.

No puede ser.

Se levanta, trastabillando lentamente.

Apoyado en una pared, vomita. Tal vez provocado por las drogas. Tal vez el hedor.

No lo recuerdo…

Mirada perdida.

Levanta la cabeza y empieza a hablar.

No le presto atención

Preguntas que no sirven para nada. De nada sirve preguntar…

Afirmaciones solamente. Palabras emitidas por una voz casi irreconocible a mis oídos…

La mia…

El nuevo habitante parece confuso. Lo temía.

Solamente una afirmación. Lo temía.

Una vida debe terminar para que todo comience.

73 días…

Sentimiento "propio"

Todos tenemos reglas, leyes, un código o algo parecido...

Algo que nos obliga a hacer que cosas, o nos impide hacer otras tantas.

Pero esta noche no quisiera entrar en este tema, todavía...

La existencia de este códice es irrefutable, y que siempre se intenta seguir.

Sí, se intenta...

A veces, orgullo, imposibilidad material, anímica, física o psicológica.

Algo que supuestamente te "exime" de, normalmente se trata de ayudar a otra persona, casi siempre, un amigo.

Pero de repente algo aparece.

Una extraña e incomoda sensación.

Te ahoga, te impide dormir, te dificulta el respirar, sudor frío aparece, te envuelve en un manto negro de confusión y desorientación...

Qué haces?

Llamar al amigo, deseando poder ayudar, pero la contestación es alegre y despreocupada...

Todo ha salido bien...

Entonces, porque no desaparece la sensación?

Realmente estás excusado?

Y lo que es peor, porque sabes que no?

De donde procede?

De la contrariedad de pensar que pudiste hacer mas de lo que realmente, NO has hecho?

Teoricamente tú código te protege y te ampara, y porque sin romperlo, sufres ese castigo?

No es justo...

Creo que es un castigo.

Un artículo oculto, escrito en el fondo de tu corazón, que nos hace recordar lo que realmente importa...

Pero...

Realmente una opinión mía basta?

Realmente es una verdad universal?

O solamente estoy citando lo escrito en mi codice?...

El porque no nos gusta dormir

Se prometen muchas cosas, pero se miente.

Lo siento, pero una noche de inspiración no se tiene todos los meses.

Son las 5 de la mañana. Domingo. Sábado rutinario. 1 litro de alcohol mínimo. No quiero dormir.

Porque?

No creo que lo sepa, pero puedo intentar comprenderlo.

La mente rehuye el dormir. Rechaza el descanso. Sabe que no lo merezco. No he "hecho" los deberes, por así decirlo.

Me obliga a mantener un estado que no es saludable, que me "mata". El cuerpo atentando a uno mismo, paradójico por lo menos...

No se si será verdad, pero por o menos, tiene lógica...

Podría ser que el subconsciente, nos privara del sueño? Es decir, debemos sentirnos realizdos para alcanzar ese premio?

Parece de locos, sí. Pero realmente me intriga...

Anhelaba este insomnio. Gracias "verdadero" yo

Buenas noches... o no?

Desesperación (pero de la buena...)

Bueno, siento comunicar ke esta entrada y la proxima sera de buen rollo, nada de pensamientos raros a las tantas de la noche, ni nada de calentarse en rayadurias varias... Solamente una recopilación de los momentos xulos de estos 4 días que he pasado en compañia de 8 personas más, cada uno con su locura correspondiente...

Esto solo es un avance, ya que las frases hasta que el señor David, no me las proporcione, pues no las tengo, pero valdrá la pena, ya vereis como sí, y aunque no todos lo entiendan, ese pequeño grupo de tíos y tías locos/as, lo entenderán a la perfección, y ya si eso, os lo explicamos...

Un abrazo!!!!

Absorbente Oscuridad

"14 años teníamos cuándo ocurrió.

Verano del 96.

La canicas ocupaban nuestro tiempo, jugando como cada tarde, en el callejón estrecho, lugar dónde no pasaba nadie.

Ideal para no molestar, ni ser molestados.

No era una tarde muy provechosa, no estaba en contando con los favores de la diosa fortuna...

Me tocaba lanzar, cuando de repente, la casa se iluminó.

La casa la cual contaba con innumerables leyendas, allí estaba, con su segundo piso iluminado por una tenue luz.

Parecía una vela.

Mi amigo y yo habíamos estado en esa casa docenas de veces, buscando aventuras de niños; en esa misma habitación, pero no había ninguna vela...

Movidos por a curiosidad y también un poco por el miedo, decidimos entrar.

La puerta como siempre, cerrada por un alambre retorcido, que fué fácil apartar.

La puerta se abrió con un gruñido, como tantas veces...

Pero algo había cambiado.

La Luz bajaba por la escalera, parpadeante.

Subimos la escalera, no sé muy bien porqué, empujados por la curiosidad y negando el retroceso.

Llegamos a la habitación y allí estaba.

Una única vela, enmedio de la habitación.

La incertidumbre me desbordaba...

Yo quería saber que pasaba, y me puse delante.

Nada más entrar en la habitación, la puerta se cerro de golpe.

Se hizo un silencio ensordecedor, solamente roto por mis gritos, chillando a mi amigo, que me sacara de allí.

Pero no ocurría nada.

Pasé al lado de la vela y me acerqué a la ventana.

Vi a mi amigo correr...

De repente, me encuentro en una habitación vacía, solamente iluminada por la vela.

Pasaron las horas y la vela llegaba a su fin.

Y la desesperación, el miedo y la angustia supuraba a través de mis poros.

Y de repente la vela se apagó, y así me quedé atrapado..."

El vaso queda inmovil en el centro, esperando una nueva pregunta, en una habitación, alumbrada únicamente por una vela...

Momento de duda

Per culpa teua May...

Cimientos fuertes construidos por un convencimiento mayor que cualquier valor, destrozados en un solo momento de duda...

Como mi mente me juega malas pasadas volviendo a tiempos oscuros y sombrios, vacíos de alma, no reconociéndome...

Pues ocurrió, un solo instante, pero pasó, y no me gustó la idea de abrir a espadazos heridas curadas dolorosamente y lentamente...

Soy quién soy.

NO dejaré paso a la involución...

... y per aixó, et dóne les gracies!

Autodesconocimiento

Acabo de llegar de ver una peli que me ha hecho pensar...

No se si estoy cuerdo, no lo sé.

Creo que si, ya que dispongo de una especie de doble moral, de una exaltación enorme por la bondad, el bien común, pero una especie de admiración por lo oscuro, desconocido y extraño...

No sé si invento mi personalidad. No sé si lo que pienso es autoinculcado...

A veces pienso que imposible, otras las por por lógicas.

Es extraño decir esto, ya que si me lo autoimpongo, porque cuestionarlo?

Parece que sea una especie de necesidad, y una vez tras otra, darme cuenta que es la mejor opción...

A veces no siento nada, a veces todo.

Extraña sensación de ante una situación, no saber que sentir...

No pretendo asustar a nadie, pero yo, no me conozco.

Recordatorio

No olvides quien eres...

Y quien no eres.

Reflejo

Hoy me he mirado al espejo.

Y cual mi sorpresa al encontrar mi cuerpo, impasible.

Fijandome en mis ojos, no he encontrado nada nuevo. Solamente soledad ahogada por una rutina cíclica.

Se dice que los ojos es el reflejo del alma. Pues yo he visto el reflejo del reflejo, y me he sentido observado.

Observado por uno mismo, que ironía. Juzgado por uno mismo.

Locura, dirán unos, necesidad de aprobación dirán otros más sabios.

Mi veredicto, no importa...

Buscar la necesidad de ser algo, hacer algo, buscar algo, en la vida, para antes o después, terminar muerto de todas maneras.

La lucha constante para conseguir algo que no valdrá de nada.

Que de donde saco las fuerzas para seguir adelante? Quién sabe...

Nada que decir por mi parte.

Hoy me he mirado en el espejo, y he visto un "¿hombre?" derrotado.

Mañana; será otro día.

Casi lagrimas

Weno, hoy seré un poco egoísta y exclusivista.

Creo que solo mis compañeros de clase entenderán las palabras que estáis a punto de leer...

Silencio...

Solamente entrecortado por el sonido del agua en los radiadores...

Gargantas atragantadas por la culpa...

Problemas misteriosos, de los cuales no llegaré a saber nunca...

Impotencia mezclada con la indiferencia...

Culpabilidad atenuada con la arrogancia propia de una edad pueril...

Palabras amenazadoras...

Palabras fuera de lugar, pronunciadas por una mente castigada...

Sinceridad innecesaria...

Seguido de abstracción con el fin de no pensar nada...

Casi lagrimas...

Perfecta Solución

Weno Lau, aquí tens altra part del teu regal, nincara et keda la sudadera, eh??

No et poses trista, val?

Suena el despertador, pero esta noche, Laura, tampoco ha dormido...

Con esta van 3

Gira la cara, y las lágrimas escapan de sus fríos ojos empapando el cojín.

Se levanta gracias al miedo y a una promesa

Anda a oscuras, no quiere a la luz, ya no...

Pasa por delante del espejo. Ya no es ella, solamente el resultado de un alma rota en 2 millones de pedazos.

L. sale a la cocina. Con miedo.

Miedo a lo cierto, a los hechos, a las palabras...

Miedo a la carta

Pero hoy era el día. Se lo había prometido.

Tras una larga respiración, se dirige hacia la mesa, se agacha y la recoge donde la había dejado caer.

Con manos temblorosas, la coge y se la acerca a la cara, se seca las lagrimas y empieza la lectura.

Buenos días Lau!!!

Si, lo has adivinado soy yo!

Sé que me dijiste que no querías saber nada de mi, y que te prometí que no te volvería a hablar jamás...

Pero jolín, mírate. Esa sonrisa, con esos labios, el olor de tu pelo, la suavidad de tu piel...

Sé que es lo mas tópico del mundo, pero es que te quiero tanto...

Los ratos que he pasado junto a ti han sido lo mejor de la vida, a que sentí realizado y completo, seguro de mi mismo y tranquilo.

No entiendo como lo fastidié, o lo fastidiamos pero nunca te he olvidado, cierro los ojos y apareces en mi mente.

Me dan ganas de llamarte y volver a tu lado...

Pero ahora tengo miedo, me da la sensación que voy a fallar en mi promesa...

No lo puedo permitir, siempre he sido un hombre de palabra...

Por eso e tomado una decisión.

Es la única salida.

Se que no te podré sacar de la cabeza, pero tampoco fallarte...

Es duro, pero se que siempre estaré a tu lado, aunque no esté...

Siempre te querré...

Al terminar el escrito, Laura se derrumba, soltando la carta que cae suavemente hasta posarse en la portada del periódico donde se narra la historia del suicidio de un joven...

No homo, no sapiens...

El ser humano.

Existe algo más perfecto? Llenos de sentimientos, de inquietudes, motivaciones, que le llevan a encaminar una vida de altibajos, pero con un recorrido que hace que mejoremos, que evoluciones, que seamos más completos...

Yo no quiero ser humano.

Una especie, que el propio intelecto le ha consumido, capaz de convertir el agua en energía , pero esa capacidad enfocada desde un punto de vista, incoherente, pero por todos aceptado.

Arte desperdiciado.

Seres capaces de crear la más bella melodía, aniquilando poblaciones. Falta de sentimientos ajenos...

Empatia, la más bella palabra del diccionario. Aquella que nos hace situarnos fuera de nosotros, de hacernos viajar hacia el mejor de los lugares, otras personas.

No soy quien para juzgar, nunca lo he sido, pero creo que debemos mejorar. Se que la culpa no es nuestra propia, que es un legado. Pero no un legado aceptable.

Debemos reflexionar.

Somos capaces de odiar a una persona por ser, ya no digo ni diferente, solamente por estar en un mal momento en un sitio equivocado...

Retomo la frase de "Quiero perder la concepción humana".

Sí

No quiero tener prejuicios, quiero admirar, saber, conocer, sin juzgar, solamente contemplar...

Es difícil, casi imposible, pero ese, es mi camino.

La compañia se agradece, o simplemente, comprensión.

No se si se entendera, se malinterpretara, o alguien se sentira aludido, en ese caso, se ha entendido mal...

Kiero un abrazo de los tuyos

Universo infinito...

Casualidades ke entre otras cualidades, crean vida, crean amor, crean amistades...

Fiestas en el Toscá, que desencadenaron los hechos, conocer nuestros respectivos nombres, fomentar y espolear una amistad, un parentesco mas bien...

Situaciones contaminadas por alcohol, donde una luz de conocimiento, provocaba conversaciones dignas de personas como nosotros...

Bienaventurado seas en tu nuevo destino de residencia, donde si su propia inteligencia lo permite, llegue a descubrir la maravillosa persona de la cual disfrutamos nosotros cada vez que tenemos oportunidad.

Suerte en tu viaje, primo... Estoy contigo... Ves con todo...

Muerte necesaria

Jojojojojo!!! Benivinguts al meu bloc!!!

Per comensar en algo, me proposat muntar algo ja escrit, peeeeero trankils, ke aki muntare tot lo ke se me pase per el cap, o per les mans (no tot es pensar...)

Suena el despertador, de nuevo, con un gruñido, me levanto, otro dia mas...

Preparo los ultimos detalles para partir hacia una rutina que mi cerebro indica como correcta.

Ángel encerrado, atrapado, mutilado, en estado convalenciente, plumas nuevas previamente arrancadas, quemadas y posteriormente... despreciadas...

Me sacudó estos pensamientos de la cabeza y me dirijo hacia el coche.

Nada mas salir a la calle, el frio me golpea la cara, aspiro hasta notar el hielo en mis pulmones.

Sonrio.

Si no fuera por estos momentos...

Levanto la cabeza y alcanzo a ver la cruz verde, indica 2 grados, pero me recreo, disfrutando de cada paso.

Alcanzo el auto y le doy a la llave. Otro dia sin cambiar la pila...

Dentro, el frio duele; no es el mismo, de menor intensidad, pero le falta "algo", no se, cosas mias...

Se enciende la radio, suena música indiferente, subo el volumen.

Y muero...